其实我不知道该说什么。
昨晚上又睡不着，手机放在枕边，我不想听到它的声音，但是却仍然仿佛听见它开始响，于是关机。重新开机以后的来电提醒并不能让我振作，反而让我更加悲哀。
回到原来的生活，我才能游刃有余，我才知道如何开导自己说服自己。
我讨厌现在的自己，我也讨厌这些年的自己，我越来越发觉这样活着就是对自己的折磨。每到夜深人静的时候我都会想起好多好多个从前，我的快乐我的悲伤都在眼前，我不忍心看，却仍想如梦中人一般去享受它，为她流泪。我快乐吗？当我真正快乐的时候，我却明白那不是真正的快乐。
我留着那些票根，那些长长短短的句子，却抓不住对美好过去的肯定，我甚至都不知道对我来说那究竟算不算美好。几年前那个在树下开怀的是我，现在在屏幕前泪流满面的也是我，我不知道哪个才是真正的我，哪个才是我想要的我，哪个才是无能为力的我。一个笑容可不可以抵过十次失望，我一直在反复的论证着，实践着，答案一次又一次让我失望。
我想忘掉这一切，重新开始生活，却没有勇气去面对崭新的自己。
“剩下的日子已经屈指可数了”，每次看电影的时候听到这句话都会狠狠的流泪。有多么舍不得，就有多么决绝。
”我明白自己是怎么走到这里来的，我努力的挣扎，希望把自己从绝望的深渊救起来，也希望善良的你能让我找回人生的美好，这是我开始这段感情的私心。但我越是挣扎，现实越是把我往下撕扯。这几天，我看到了你更可爱的一面，也看到了自己的无知和猥琐。原谅我。”

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明 结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有 抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑 慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑 慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
我不愿再放纵
也不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵
也不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求
我的梦
我的梦